LOS MEJORES CHISTES. HUMOR.

Entra un gallego al bar. Lleva un loro enorme, multicolor, maravilloso, sobre el hombro.
El público admirado. Desde el mostrador alguien le pregunta:
-¿Dónde has conseguido este fenómeno?
-En la Coruña, responde el loro.

Pasada una media hora que los pasajeros subieron al avión, ya sentados y con los cinturones puestos, se escucha la voz del piloto.
- Les habla el comandante de la nave quiero informales que pasaremos por una zona de turbulencias…
El avión se sacude y la gente se aterra.
Unos pocos minutos más tarde, el comandante se dirige a los pasajeros:
- Les informo que hemos atravesado con éxito la zona de turbulencias.

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Algunas razones más que prudentes para no casarse…

Nada más original que un borracho que pelea contra árboles, hasta que un árbol le gana…

Un borracho asustado llama a su esposa y le dice: Querida, tenemos que vender la casa urgente.
-¿Pero porqué quieres vender la casa?
-Porque está embrujada. – Responde el borracho. – Fui al baño, abrí la puerta y se prendió la luz, cerré la puerta y se apagó sola.
La mujer responde: Idiota, otra vez orinaste en el refrigerador!

Un borracho llega a las seis de la mañana a Alcoholicos Anonimos y golpea la puerta con insistencia.
Sale el sereno y le dice:
-Para anotarse venga a las nueve.
El borracho le responde: es que yo he venido a borrarme.

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Un hombre va a un negocio de mascotas a comprar un loro.
Ve un hermoso ejemplar de colores azul y amarillo con un gran pico amarillo. Le pregunta al vendedor: ¿Cuánto cuesta este loro?
-200 dolares, es un loro caribeño- responde el vendedor.
-Ajá, y que sabe hacer?
-Baila, canta, recita poesías.- Responde el vendedor.
El cliente ve otro loro en una jaula más arriba, de colores celestes y pregunta el precio.
-Ese sale 350 dolares, -dice el vendedor- es asutraliano, baila, canta, recita, atiende el telefono y sabe inglés.
Ajá,-dice el cliente decepcionado.- ¿Y ese otro? Señala un papagayo de colores rojos, verdes y azules.
-Ese le cuesta unos 500 dolares. Hace lo mismo que todos los demás pero aparte le lee las noticias y habla alemán y francés.
El cliente estupefacto mira en todas direcciones como buscando su salvación, cuando ve en lo alto de las jaulas un loro verde y viejo, pelado y con pocas plumas que lo está mirando de reojo.
-¿y ése? -pregunta pensando que habría encontrado una baratija.
-Bueno…-dice el vendedor- es un loro argentino, ese es el más caro.
-¿El más caro?
-Sí, 1000 dólares -dispara el vendedor.
-¿Pero qué es lo que hace ese loro?
- Como hacer, no hace nada, pero todos los demás loros le dicen “Jefe”.

Diez personas van a parar al paraíso, Les dice el ángel de turno:
Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante…
9 dan un paso adelante,
Dice el ángel: Vamos, El sordo también !

Paciente al psiquiatra: Doctor: Me desperté con una pesadilla. Su cuerpo delicado y estilizado estaba en la cama a mi lado.
Psiquiatra: Eso es normal, muchos médicos tienen relaciones con sus pacientes.
Paciente: Si doctor, pero yo soy veterinario.

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El contador Pariz muere y sube al cielo. Allí San Pedro lo busca en los libros y no lo encuentra. Lo siento, pero debes bajar.
Al cabo de un mes en el infierno, el contador regulariza las finanzas, consigue alfombrar todo el piso, coloca aires acondicionados, escaleras mecánicas, camas de agua, reduce el consumo de gas.
Dios llama al diablo y le dice: Tienes a un contador Pariz por ahí? Sí, lo tengo dijo el diablo.
Dios le responde: ha habido una equivocación, debe estar con nosotros.
El diablo le responde:pues no te lo daré.
Dios furioso le grita:pues te haré un juicio!
El diablo con total tranquilidad le responde: pues dime de dónde piensas sacar un abogado?

Eres más inútil que un submarino descapotable.

A una suegra se le quiere como a un tesoro…. bajo tierra.

Que hace un hombre tirando mujeres de un avión: Contamina el ambiente.

¿Por que Dios creo primero al hombre y luego a la mujer? Por que lo vio tan perfecto que decidió hacerle una sirvienta.

Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
- 10.000 euros por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si… y digame, cual es su tercera pregunta ?

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