LOS MEJORES CHISTES. HUMOR.

Archivo de Enero de 2010

Un borracho asustado llama a su esposa y le dice: Querida, tenemos que vender la casa urgente.
-¿Pero porqué quieres vender la casa?
-Porque está embrujada. – Responde el borracho. – Fui al baño, abrí la puerta y se prendió la luz, cerré la puerta y se apagó sola.
La mujer responde: Idiota, otra vez orinaste en el refrigerador!

Un borracho llega a las seis de la mañana a Alcoholicos Anonimos y golpea la puerta con insistencia.
Sale el sereno y le dice:
-Para anotarse venga a las nueve.
El borracho le responde: es que yo he venido a borrarme.

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Un hombre va a un negocio de mascotas a comprar un loro.
Ve un hermoso ejemplar de colores azul y amarillo con un gran pico amarillo. Le pregunta al vendedor: ¿Cuánto cuesta este loro?
-200 dolares, es un loro caribeño- responde el vendedor.
-Ajá, y que sabe hacer?
-Baila, canta, recita poesías.- Responde el vendedor.
El cliente ve otro loro en una jaula más arriba, de colores celestes y pregunta el precio.
-Ese sale 350 dolares, -dice el vendedor- es asutraliano, baila, canta, recita, atiende el telefono y sabe inglés.
Ajá,-dice el cliente decepcionado.- ¿Y ese otro? Señala un papagayo de colores rojos, verdes y azules.
-Ese le cuesta unos 500 dolares. Hace lo mismo que todos los demás pero aparte le lee las noticias y habla alemán y francés.
El cliente estupefacto mira en todas direcciones como buscando su salvación, cuando ve en lo alto de las jaulas un loro verde y viejo, pelado y con pocas plumas que lo está mirando de reojo.
-¿y ése? -pregunta pensando que habría encontrado una baratija.
-Bueno…-dice el vendedor- es un loro argentino, ese es el más caro.
-¿El más caro?
-Sí, 1000 dólares -dispara el vendedor.
-¿Pero qué es lo que hace ese loro?
- Como hacer, no hace nada, pero todos los demás loros le dicen “Jefe”.

Diez personas van a parar al paraíso, Les dice el ángel de turno:
Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante…
9 dan un paso adelante,
Dice el ángel: Vamos, El sordo también !

Paciente al psiquiatra: Doctor: Me desperté con una pesadilla. Su cuerpo delicado y estilizado estaba en la cama a mi lado.
Psiquiatra: Eso es normal, muchos médicos tienen relaciones con sus pacientes.
Paciente: Si doctor, pero yo soy veterinario.

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El contador Pariz muere y sube al cielo. Allí San Pedro lo busca en los libros y no lo encuentra. Lo siento, pero debes bajar.
Al cabo de un mes en el infierno, el contador regulariza las finanzas, consigue alfombrar todo el piso, coloca aires acondicionados, escaleras mecánicas, camas de agua, reduce el consumo de gas.
Dios llama al diablo y le dice: Tienes a un contador Pariz por ahí? Sí, lo tengo dijo el diablo.
Dios le responde: ha habido una equivocación, debe estar con nosotros.
El diablo le responde:pues no te lo daré.
Dios furioso le grita:pues te haré un juicio!
El diablo con total tranquilidad le responde: pues dime de dónde piensas sacar un abogado?

Eres más inútil que un submarino descapotable.

A una suegra se le quiere como a un tesoro…. bajo tierra.

Que hace un hombre tirando mujeres de un avión: Contamina el ambiente.

¿Por que Dios creo primero al hombre y luego a la mujer? Por que lo vio tan perfecto que decidió hacerle una sirvienta.

Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
- 10.000 euros por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si… y digame, cual es su tercera pregunta ?

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1- Se nace cansado y se vive para descansar.

2- Ama a tu cama como a ti mismo.

3- Si ves a alguien descansar, ayudalo.

4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.

5- El trabajo es sagrado, no lo toques!

6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.

7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro.

8- Calma, nunca nadie murio por descansar.

9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se te pase.

10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

Un borracho volvía a su casa después de estar hasta muy tarde bebiendo en una fiesta, y se encuentra con un policía en el camino, y le pregunta:
- Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía lo mira y responde:
- Ya tienes tres golpes.
Y le borracho agrega:
- Entonces… me faltan dos calles para llegar a mi casa…

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Una mujer corre hacia el marido y le dice:
-¡Cariño! ¡Mi madre se va a tirar por la ventana!
- ¡Anda, apúrate, toma las llaves y aparta el coche!

Un hombre llora desconsoladamente en un bar y su compañero de copas le pregunta:
Dime ¿Porqué lloras?
Anoche a mi suegra le dio un infarto….
Pero deberías estar contento, ¿quién no la odiaba?
Por eso mismo, le dio un infarto y no se murió.

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Este video de borrachos rusos está imperdible.