LOS MEJORES CHISTES. HUMOR.

Archivo de la categoría ‘Chistes cortos’

Dios se manifiesta en un sueño al Papa, a Bill Clinton y a Bill Gates durante la misma noche. Les dice a todos lo mismo:
-Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en un mes.
El Papa despierta a sus colaboradores y les dice:
Les tengo dos noticias buenas. La primera es que Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en un mes.
Leer el resto de esta entrada »

Manoliño una noche va a una fiesta de disfraces, para llegar al pueblo atraviesa un bosque que está en la propiedad privada de un vecino muy cabrón. Al llegar a un llano aparece el dueño de la propiedad que le apunta con una escopeta.
-Quién va allí?
Manoliño disfrazado con una capa y sombrero comienza a sudar y replica:
-Pero hombre, ¿aún no te has dado cuenta?
El otro lo mira receloso y sigue apuntando.
-Pues no, no sé quién eres.
-Bien, te haré una demostración.
Manoliño se para frente a un árbol, saca su espada y traza una enorme Z en la corteza del árbol.
El vecino cabrón baja la escopeta, se rasca la cabeza y como cayendo en la cuenta dice:
-Joder, lo hubieras dicho antes hombre, eres Zuperman.

¿Porqué cada vez que hay un relámpago, el argentino mira hacia el cielo sonriendo?
Porque cree que Dios le está tomando una foto.

Cuando Dios crea el mundo, los habitantes de los demás paises se reunieron para hacerle una queja:
-Haz creado un país con un enorme territorio, él sólo es equivalente a Europa. Le has dado, rios caudalosos, mares poblados de infinidad de peces, lagunas cristalinas y bosques por doquier, montañas, oro, plata, hierro, cobre, petroleo, buen ganado y de diversas clases, tiras una semilla al suelo y a la semana crece un árbol que da magníficos frutos.
Dios escuchaba atentamente. La queja continuaba:
- ¿No te parece que has sido desigual e injusto para con el resto de los países?
Si, es verdad, fue mi mejor creación. Pero no os preocupeis, ya veréis cuando los argentinos elijan a quienes los gobiernen.

Leer el resto de esta entrada »

Un borracho va manejando por la carretera, haciendo eses con el auto, frenando y arrancando cada 50 metros. De repente lo detiene la policia y le dice:
- Le vamos a hacer el test de alcoholemia.
El borracho contesta:
Por Dios ¿qué les pasa que no se lo creen?

Un borracho llega a las cuatro de la mañana con una borrachera impresionante. Se pone a gritar debajo de su casa:
- Abra cadabra- con fuerza y repite Abra cadabra varias veces.
- Su mujer lo escucha desde la habitación y piensa: éste ya se ha venido borracho.
Y el marido nuevamente a los gritos: Abra Cadabra.
La mujer sale a la ventana y dice: -Que abra cadabra ni que ostias.
Y el borracho le responde:
-Disculpa, me equivoqué. Abre cabrona que me he dejado las llaves dentro.

Leer el resto de esta entrada »

Este video demuestra lo diferentes que son los niños hoy…

Luego de este video cambiarás tu desayuno de todas las mañanas…

Un grupo de científicos Argentinos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiarlos por mucho tiempo, los argentinos llegaron a la conclusión de que los antiguos habitantes de ese país tenían una red nacional de teléfonos 25.000 años antes.
Los brasileros no quisieron quedarse atrás. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. 100 metros más abajo encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos brasileros hace 35.000 años.
Las noticias llegaron a España y tampoco quisieron quedarse atrás…

Leer el resto de esta entrada »

Un niño le pregunta a su padre:
Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
Pues es fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
Pero Papá, ¡Si tan solo solo viene uno!

Un hombre que solía llegar borracho todas las noches a su casa, y su mujer ya cansada de los mismi le prepara una trampa: se disfraza de satanás y se esconde detrás de la puerta para asustarlo.
El borracho llega, su mujer sale y empieza a dar de gritos extraños, y él sin inmutarse le dice:
¡No me asustas, cabrón, estoy casado con tu hermana!

Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policía:
- ¿que es lo que hace?
- pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa?
- pero ¿no ve que eso es un supositorio?
- ¡Ay! ¿En dónde habré metido la llave?

Leer el resto de esta entrada »

Entra el gallego a la farmacia:
-Oiga, deme osté acido acetilsalicílico.
-Querrá decir aspirinas…
Eso! Nunca puedo recordar su nombre.

Adivinanza: En un edificio de 50 pisos hay dos gallegos en la terraza. Uno de camisa roja, y otro de camisa negra. Se arrojan al vacío. ¿Cuál de los dos se estrella antes contra el pavimento?
-No sé cuál?
-¿Y a quién le importa?

Dos gallegos se cruzan con un rabino, éste tiene una pierna enyesada.
-¿Qué le ha pasado Moisés?
-Un accidente Manoliño, me resbalé en la bañadera.
El rabino se va y quedan los dos gallegos solos.
-Oye Manoliño, ¿qué es una bañadera?
-Y yo que cornos sé, yo no soy judío.

Leer el resto de esta entrada »

Entra un gallego al bar. Lleva un loro enorme, multicolor, maravilloso, sobre su hombro.
El público admirado con semejante ejemplar. Desde el mostrador alguien le pregunta:
-¿Dónde has conseguido este fenómeno?
-En la Coruña, responde el loro.