LOS MEJORES CHISTES. HUMOR.

Entradas con la etiqueta ‘Chistes cortos’

Un borracho va manejando por la carretera, haciendo eses con el auto, frenando y arrancando cada 50 metros. De repente lo detiene la policia y le dice:
- Le vamos a hacer el test de alcoholemia.
El borracho contesta:
Por Dios ¿qué les pasa que no se lo creen?

Un borracho llega a las cuatro de la mañana con una borrachera impresionante. Se pone a gritar debajo de su casa:
- Abra cadabra- con fuerza y repite Abra cadabra varias veces.
- Su mujer lo escucha desde la habitación y piensa: éste ya se ha venido borracho.
Y el marido nuevamente a los gritos: Abra Cadabra.
La mujer sale a la ventana y dice: -Que abra cadabra ni que ostias.
Y el borracho le responde:
-Disculpa, me equivoqué. Abre cabrona que me he dejado las llaves dentro.

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Este video demuestra lo diferentes que son los niños hoy…

Un grupo de científicos Argentinos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiarlos por mucho tiempo, los argentinos llegaron a la conclusión de que los antiguos habitantes de ese país tenían una red nacional de teléfonos 25.000 años antes.
Los brasileros no quisieron quedarse atrás. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. 100 metros más abajo encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos brasileros hace 35.000 años.
Las noticias llegaron a España y tampoco quisieron quedarse atrás…

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Un niño le pregunta a su padre:
Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
Pues es fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
Pero Papá, ¡Si tan solo solo viene uno!

Un hombre que solía llegar borracho todas las noches a su casa, y su mujer ya cansada de los mismi le prepara una trampa: se disfraza de satanás y se esconde detrás de la puerta para asustarlo.
El borracho llega, su mujer sale y empieza a dar de gritos extraños, y él sin inmutarse le dice:
¡No me asustas, cabrón, estoy casado con tu hermana!

Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policía:
- ¿que es lo que hace?
- pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa?
- pero ¿no ve que eso es un supositorio?
- ¡Ay! ¿En dónde habré metido la llave?

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Entra el gallego a la farmacia:
-Oiga, deme osté acido acetilsalicílico.
-Querrá decir aspirinas…
Eso! Nunca puedo recordar su nombre.

Adivinanza: En un edificio de 50 pisos hay dos gallegos en la terraza. Uno de camisa roja, y otro de camisa negra. Se arrojan al vacío. ¿Cuál de los dos se estrella antes contra el pavimento?
-No sé cuál?
-¿Y a quién le importa?

Dos gallegos se cruzan con un rabino, éste tiene una pierna enyesada.
-¿Qué le ha pasado Moisés?
-Un accidente Manoliño, me resbalé en la bañadera.
El rabino se va y quedan los dos gallegos solos.
-Oye Manoliño, ¿qué es una bañadera?
-Y yo que cornos sé, yo no soy judío.

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Entra un gallego al bar. Lleva un loro enorme, multicolor, maravilloso, sobre su hombro.
El público admirado con semejante ejemplar. Desde el mostrador alguien le pregunta:
-¿Dónde has conseguido este fenómeno?
-En la Coruña, responde el loro.

Pasada una media hora que los pasajeros subieron al avión, ya sentados y con los cinturones puestos, se escucha la voz del piloto.
- Les habla el comandante de la nave quiero informales que pasaremos por una zona de turbulencias…
El avión se sacude y la gente se aterra.
Unos pocos minutos más tarde, el comandante se dirige a los pasajeros:
- Les informo que hemos atravesado con éxito la zona de turbulencias.

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Un borracho asustado llama a su esposa y le dice: Querida, tenemos que vender la casa urgente.
-¿Pero porqué quieres vender la casa?
-Porque está embrujada. – Responde el borracho. – Fui al baño, abrí la puerta y se prendió la luz, cerré la puerta y se apagó sola.
La mujer responde: Idiota, otra vez orinaste en el refrigerador!

Un borracho llega a las seis de la mañana a Alcoholicos Anonimos y golpea la puerta con insistencia.
Sale el sereno y le dice:
-Para anotarse venga a las nueve.
El borracho le responde: es que yo he venido a borrarme.

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Un hombre va a un negocio de mascotas a comprar un loro.
Ve un hermoso ejemplar de colores azul y amarillo con un gran pico amarillo. Le pregunta al vendedor: ¿Cuánto cuesta este loro?
-200 dolares, es un loro caribeño- responde el vendedor.
-Ajá, y que sabe hacer?
-Baila, canta, recita poesías.- Responde el vendedor.
El cliente ve otro loro en una jaula más arriba, de colores celestes y pregunta el precio.
-Ese sale 350 dolares, -dice el vendedor- es asutraliano, baila, canta, recita, atiende el telefono y sabe inglés.
Ajá,-dice el cliente decepcionado.- ¿Y ese otro? Señala un papagayo de colores rojos, verdes y azules.
-Ese le cuesta unos 500 dolares. Hace lo mismo que todos los demás pero aparte le lee las noticias y habla alemán y francés.
El cliente estupefacto mira en todas direcciones como buscando su salvación, cuando ve en lo alto de las jaulas un loro verde y viejo, pelado y con pocas plumas que lo está mirando de reojo.
-¿y ése? -pregunta pensando que habría encontrado una baratija.
-Bueno…-dice el vendedor- es un loro argentino, ese es el más caro.
-¿El más caro?
-Sí, 1000 dólares -dispara el vendedor.
-¿Pero qué es lo que hace ese loro?
- Como hacer, no hace nada, pero todos los demás loros le dicen “Jefe”.

Diez personas van a parar al paraíso, Les dice el ángel de turno:
Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante…
9 dan un paso adelante,
Dice el ángel: Vamos, El sordo también !

Paciente al psiquiatra: Doctor: Me desperté con una pesadilla. Su cuerpo delicado y estilizado estaba en la cama a mi lado.
Psiquiatra: Eso es normal, muchos médicos tienen relaciones con sus pacientes.
Paciente: Si doctor, pero yo soy veterinario.

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